جوک های خنده دار جوانان

0
93

جوک های جوانان

جوک جوانان

‏نیمه گمشده منو هرکی پیدا کرد مال خودش من دارم میرم خانه سالمندان دیگه



همین روزا مُد میشه تو اینستاگرام از کولر روشن‌اشون استوری میذارن تا مایی که برق نداریم حسرت بخوریم



‏اصلا شما شنیدی جایی آفتاب شادی بفروشه؟ برف شادی میفروشن ، برف.

این زمستونه که شادی اوره. چیه این بهار و تابستان ؟



طرف نوشته کاش تنها مرد این کره بودم تا تنها انتخابت میشدم
کاش واسه زدن مخ طرف راضی به انقراض هم جنسات نمیشدی هموطن

سر سفره به بابام گفتم من دیگه میخوام مستقل شم گفت دنگ غذات میشه ۲۰ تومن ،

ترشی رو هم مهمون من بودی
بزرگوار دست و بالش یکم تنگه وگرنه دوسم داره☺️??

یکی از دوستام ازدواج کرده بود هر وقت ما رو میدید پوزخند میزد.?

یه سال که گذشت هر وقت ما رو میدید بغض میکرد????

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن

حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن…??

‏تو این یکی دو هفته که انتخابات شورای شهره نمیتونم رو مهربونی هیچکس حساب باز کنم حتی بابام که میره کولر رو روشن کنه بهش مشکوکم که تو شورای شهر ثبت نام کرده.



‏مامانم میگفت اون موقع که تو به دنیا اومدی کالسکه بچه یه جنس لاکچری حساب میشد، یعنی تو کل محله هیچ بچه ای کالسکه نداشت ولی تو یه پله از اونا بالاتر بودی
گفتم من کالسکه داشتم؟
گفت نه هروقت میخواستیم بریم بیرون تو رو میذاشتیم تو ویلچر بابابزرگت ??

جوک انتخاباتی

یه باشگاه پیدا کردم نیازی نیست بری وزنه بزنی، همین که ثبت نام کنی و شهریه بریزی لاغر میشی، ماهی ۵ تومن میدی تا آخر ماه پولی برات نمیمونه که غذا بخوری



‏با والیبالیستا ازدواج کنین، هرچی بشه بغلتون می‌کنن.

چند روز دیگه روحانی میاد میگه افتخار دولت تدبیر این بود دستش روی دکمه قطع فیوز برق نرفت فقط گاهی دماغ اسحاق برخورد کوچکی با دکمه داشت



رییسی اگه رییس جمهور بشه دیگه ایران رسما میوفته دست مشهدیا ازاین به بعد تو مجلس به جای “قیام کردن” همه وَرمِخزَن.



تو تبلیغات کفشه تو صداوسیما میگه کفش بین پا و زمین قرار میگیره، چه خوب واقعا، خسته شده بودیم از کفشایی که بین آرنج و لگن قرار میگیرن



‏ما همون نسلیم که زمین می‌خوردیم، زمینو می‌زدن، حالمون خوب می‌شد. الانم منتظریم هر کی بدی کرد به ما، اون دنیا، خدا تو اتش جهنم بسوزوندش، دلمون خنک بشه



گفت : به خودت یه فرصت دوباره بده، وارد یه رابطه شو
گفتم : هر رابطه ای یه وقتی تموم میشه، چرا باید شروعش کرد؟
گفت : یه شیشه عطرم بالاخره یه روز تموم میشه، چرا باید خریدش؟ مهم نیست کی قراره عطرت تموم بشه، مهم اینه که روزای زیادی رو برات قشنگ میکنه.

بابام پیج اینستای شرکت برق رو فالو کرده، میگم چرا؟
میگه خط فکریمون یکیه ??



امیدوارم وقتی با کراشت تو آسانسور تنهایی
همون دو ساعت باشه که برق میره ??

جوک خنده دار

شاید کسی که میگه از شنبه شروع میکنم، یه روز از شنبه شروع کنه ولی اونی که میگه صبح ساعت ۵ بلند میشم میخونم، هیچوقت بلند نمیشه بخونه??



صبحونه های متاهلی فقط تو فیلم ها دو نفره اس. تو واقعیت باید ۶ صبح درحالی که زنت خرناس میکشه از رو تخت پاشی چای کیسه ای بخوری و بری سرکار?

ما تو خونمون حق انتخاب داریم
مثلا الان بابام گف یا بزن آی فیلم
یا کنترلو بده به من??

نوشته پسر باید قد بلند و بامزه و همیشه معطر باشه.
مشخصات برنج شمال میده ….



‏آینده نگری این روزهای ایرانیان:
پرکردن آفتابه
شارژ پاوربانک

‏هنوز کشورهای جهان صف نکشیدن از ما شیوه مدیریت منابع برق یاد بگیرن؟



بابابزرگم اینا یه اکیپ ۶ نفره بودن که هر هفته میرفتن کوه. همشون مردن جز همونی که پایین مینشست قلیون میکشید

‏ای قدرت اول منطقه، پیشتاز در زمینه‌ی هسته‌ای، ممتاز در زمینه‌ی نانو، توانمند در تولید دارو و تجهیزات پزشکی، خودکفا در تولید خیلی چیزها، صادرکننده‌ی خیلی چیزهای دیگر، سلطان، سالار، خفن؛ این برق مارو وصل کن، کار داریم!

شکسپیر میگه :
هر وقت زنت گریه میکنه میخواد خرت کنه

و هر وقت که میخنده مطمئن باش خرت کرده?
واسه خودش فیلسوفیه هاااا?



ازدواج برای دخترا …
.
.
.
.
.
.
گذریست از….
چی بپوشم؟ !!! بہ چی بپزم؟ !!??

وقتی خانمت بهت میگه: چی؟؟!

به این معنا نیست که حرفتو نشنیده…..

بلکه درواقع بهت ۵ثانیه فرصت داده تا حرفتو زود عوض کنی…..
وگرنه کاری میکنه صدای بز بدی???

یکی از تفریحات خانوادگی ما اینه که بابام قیمت بلیط هواپیما به شهرای مختلفو میخونه ما میگیم اووو چ خبره

?بریم یکم با پدر بابک خرمدین مذاکره کنیم بلکه راضی شد حسن روحانی رو به فرزندی قبول کنه

تابستون فصل جالبیه؛ صبح بلند میشی، به کارات میرسی، میری بیرون، غذا میخوری، خرید میکنی، برمیگردی دوباره کار میکنی، با فرد موردعلاقت آشنا میشی، ازدواج میکنید، بچه‌دار میشید، یه بیماری سخت میگیری، ولی هنوز ساعت ۷ عصر هم نشده ‌و هوا هنوز روشنه

اینجوری که مسئولین دولت فعلی دارن ثبت نام میکنن برای ریاست جمهوری فکر کنم یه نقشه هایی واسه تپه اخیرا کشف شده مریخ دارن

وگرنه هیچ تپه ای دیگه ای تو کشور نمونده که به اینا انگیزه خدمت بده



ما گوسفند میکشیم میخوریم شمای گیاه خوار ناراحت میشی؟!
مگه تو برگ درختان سبز هر ورقش دفتریست معرفت کردگار رو میخوری ما ناراحت میشیم؟!?



یک روز مانده تا آزادسازی میلیون ها مادر اسیرِ دربند کلاس های آنلاین .
مادران زجر کشیده و شجاع
پیشاپیش بازگشت شمارا به عرصه ی زندگی تبریک میگویم
خدا قوت دلاوران
خدا قوت ایثارگران ??



واقعا شانس آوردیم که کرونا تو سال ۲۰۲۰ اتفاق افتاد. فکر کن توی سال ۲۰۰۰ اتفاق میوفتاد.
ماه‌ها توی خونت با یه دونه نوکیا ۱۱۰۰ باید مار بازی میکردی…!

الکی خودتونو با این جمله گول نزنید که دخترا کسی که دوس دارنو اذیت میکنن،اتفاقا دخترا برا کسی که دوسش دارن مادری میکنن ?

منبع : ایران بانو

ارسال یک پاسخ

لطفا دیدگاه خود را وارد کنید!
لطفا نام خود را در اینجا وارد کنید